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夫妻枕边笑话之荤笑话

时间:2019-04-03 19:17 来源:散文网(8888ln.com) 作者:1900 阅读: 发表评论

  1、妓女和警察的对话
 
  一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。
 
  一巡警問道:“幹什麽的?這麽晚在街上遊蕩!”
 
  女子答:“做妓者工作的”
 
  巡警肅然起敬,一陣崇拜!溫和地問道:“請問哪家報社的?”
 
  妓女羞答道:“晚抱的”。
 
  妓女羞答道:和男晚抱。”
 
  巡警:“河南晚報,不錯不錯,我喜歡!”
 
  妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。
 
  巡警:“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!
 
  妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解,有空來搞!”
 
  巡警:“好的,一定一定。”
 
  2、.不要摸了
 
  经典荤笑话,一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“哎呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
 
  3、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
 
  4、男人和女人
 
  女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽然没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。男人为何聪明?男人有两个头。女人为何爱吃?女人有两张嘴。男女为何结婚?男人想通了,女人想开了。又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,两个鹌鹑蛋。
 
  5、丈夫对外遇妻子的报复
 
  丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。
 
  第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”
 
  夫问:“知道是谁干的吗?”
 
  妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。”
 
  夫问:“为啥?”
 
  妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”
 
  6、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又起了一瓶!
 
  7、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,31年没进人
 
  8、生活真谛
 
  命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受。
 
  工作就像轮奸,你不行了别人就上
 
  生活就像自慰,什么都得靠自己双手
 
  学习就像嫖娼,出完钱后又出力
 
  工资就像例假,一月不来你就傻眼
 
  谈判就像口交,费尽了口舌也就那点收获:
 
  捐款就像发情,一想起来马上就要。
 
  奖金就像阴毛,掉的要比长的多。
 
  领导就像阴道,总是欺软怕硬。
 
  开会就像乱伦,搞不清谁该搞谁
 
  兄弟像避孕套,桶多大的娄子都帮你兜着
 
  9、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”
 
  10、一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士赶紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?
 
  11、乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”“这又有什么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”“不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”
 
  12、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
 
  13、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
 
  14、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
 
  15、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
 
  16、月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
 
  17、老夫娶了少妻后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。新郎很不满,说:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!
 
  18、将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧!”
 
  副官:“是!将军!”
 
  将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床!”
 
  副官:“是!将军!”
 
  第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了!”
 
  将军很满意,感觉找回了部队感觉。
 
  将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了!”
 
  19、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!』
 
  20、、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!』
 
  21、记者在北极访问爱基斯摩人。
 
  记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢?
 
  爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也跟老婆做、爱。
 
  记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么?
 
  爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。

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